Ads 468x60px

lunes, 30 de junio de 2008

10 signos que significan que ya eres mayor

1. Cuando estás con tus amigos, el primer saludo no es un puñetazo en el brazo.

2. Las 7:30 es la hora en la que te levantas para ir a currar y no a la hora que vuelves después de un día de farra.

3. Hay más comida en tu frigorífico que cervezas.

4. Hay unos niños jugando al fútbol cerca de tu casa, se les escapa la pelota, se la devuelves con una patada y te responden "Gracias, Sr". Y te dices joder, yo era ese chamo hace dos días.

5. Entras en el Corte Inglés, y una azafata de muestras gratuitas te sonríe mientras te dice ¿Quiere probar este perfume, SEÑOR?

6. Te miras en el espejo para saber si te crecen las entradas.

7. Cada vez vas viendo menos porno e incluso borras fotos y vídeos con los que te hiciste las primeras pajas.

8. Usas cada vez menos las palabras y expresiones, "como mola" "joder que pasote"...

9. Ver una peli acurrucadito en el sofá con buena compañía un sábado por la noche es un buen plan.

10. Escribes posts en tu blog acerca de signos que significan que ya eres mayor.

lunes, 23 de junio de 2008

Mi Facebook

Últimamente ando con una fiebre con esto del Facebook, ya que consta de muchas aplicaciones que si te descuidas te envician en gran manera... Mis preferidas son:

  • Knighthood: Es un juego sobre la era del feudalismo medieval y guerras, y consiste en reclutar la mayor cantidad de personas como tus vasallos para crear castillos, palizadas, torres de vigilancia, hospital, barracas, mercados. Comienzas como un noble, a medida que tu reino crezca ganarás más prestigio con títulos de la nobleza.
  • Attack!: un juego basado en el clásico Risk, donde sobre un mapamundi comandas tus tropas. Con dados y estrategia van conquistando países y continentes.
  • Speed Racing: Escoge desde una gran variedad de coches de carreras y modifícalo para conseguir más caballos de fuerza. Luego corre contra tus amigos y ve quien gana, tienes solo 21 carreras permitidas por día en las cuales ganas 500 pts. si ganas. y si pierdes tu amigo gana 100 pts.
  • Werewolfs, Slayers, Vampires y Zombies: Las 4 como sus nombres lo indican son hombres lobo, cazadores, vampiros y zombis, en todas tienes que convertir a tus amigos para ampliar la red, alimentar a tus amigos para obtener puntos y pelear con los más débiles para poder comprar artículos en las tiendas respectivas, que van desde escudos hasta sierras eléctricas y trajes de pollo...

A parte de todas estas aplicaciones, puedes crear redes de amigos, para unir a tus compañeros de la universidad o del colegio, personalmente tengo a ambos grupos allí. Espero sinceramente sigan mejorando este sitio web, ya que cada día me sorprendo mas con las aplicaciones innovadoras.

sábado, 21 de junio de 2008

Frases mágicas para ligar fácilmente

Amigos, llega el fin de semana, y muchos saldrán de "caza" a intentar ligar a todo lo que se menea. Sí, asi como suena… Supongo que todos tiene un truquito para acercarse a esa niña tan linda, esa frase mágica que te abre las puertas de una gran conversación.

Pero por si acaso usas eso de “¿Playa o Montaña?”, permite que te de unas pocas sugerencias para que las pruebes y nos cuentes que tal. Aquí van:
  1. Bonitas piernas, ¿a qué hora abren?
  2. (Te chupas el dedo y te lo secas en la camiseta de la chica, y dices...) Será mejor que te quitemos estas ropas mojadas antes de que te resfríes.
  3. ¿Trabajas para UPS? pensé que me mirabas el paquete...
  4. Puede que no sea el tío más guapo del local, pero soy el único que está hablando contigo.
  5. Realmente estoy luchando contra la necesidad de hacerte esta noche la mujer más feliz del mundo
  6. ¿Son de verdad?
  7. Por una sonrisa tuya recorrería un kilómetro... iría mucho mas lejos por eso que haces con la lengua…
  8. Tu. Yo. Esposas. Nata liquida. ¿Alguna pregunta?
  9. Tu ropa estaría perfecta hecha un burruño arrugada en el suelo de mi cuarto...
  10. Mi nombre es Norbertrecuérdalo porque lo estarás gritando más tarde.
  11. ¿Crees en el amor a primera vista o tengo que volver a pasar delante tuyo?
  12. ¿Que te parece pizza y sexo en mi casa?, ¿no? ¿Por qué? ¿¿¿no te gusta la pizza???
Sensibilidad y buen gusto a raudales que las chicas agradecerán. ¡Ahhhhhh! Se me olvidaba, la buena labia no lo es todo. Para que las frases funcionen debes de hacer dos cosas antes:
  • Beber bastante. Alcohol puro. Que te huela la boca a borrachuzo... les encanta.
  • Colonia, mucha colonia. Mejor algo estilo Barón Dandy, una fragancia que dure toda la noche.
Sí me haces caso, ¡Éxito Garantizado!
Fuente: Rufadas

miércoles, 4 de junio de 2008

La hipoteca de Zapatero

Viendo las noticias de la tele en la mañana veo que el presidente del Gobierno español, lease José Luis Rodríguez Zapatero, alias ZP, también tiene una hipoteca. Pero no sabe si de tipo variable o fijo...

En una entrevista a la cadena SER, y durante el transcurso de la misma, la periodista Montserrat Domínguez le preguntó si su hipoteca era de tipo fijo a variable. ZP respondió al instante “Tipo fijo, sí”. Tras lo que la periodista le contestó: “O sea, que se está librando de la que está cayendo”.

ZP le responde: “Bueno, la verdad es que se está sufriendo la consecuencia de la elevación de los tipos de interés y soy consciente de que hay un buen número de familias que eso lo sufren en los bolsillos”.

Pero lo que hubiese sido una noticia más, se convirtió en anécdota después de que el presi recibiera un SMS de su mujer, Sonsoles Espinosa, en el que le recordaba que su hipoteca era variable, es decir, está sujeta a la subida de tipos que fija el Banco Central Europeo.

Según tengo entendido, el matrimonio compró una casa en Las Rozas (Madrid) cuando ZP fue elegido secretario general del PSOE en 2000 y se trasladaron a vivir a la capital desde León.

La coña es que no sepa como es su hipoteca, cuando miles de españoles no llegan ni a final de mes por culpa de la bendita hipoteca... valgame Dios

Cosas que pasan

Como muchos de mis lectores y amigos saben, tengo una tienda de Informática y trabajo en muchas cosas, pero también doy Servicio Técnico. Me gustaría algún día comenzar a escribir sobre mis experiencias y anécdotas... sobre todo con la cantidad de frikis que me entran en la tienda...

Pero voy al grano... navegando por Internet encontré un blog muy interesante relacionado a las cosas que pasamos nosotros, los informáticos que damos Servicio Técnico de ordenadores. El susodicho blog se llama Cosas que pasan.

El autor tiene muchas historias y anécdotas muy interesantes... un blog muy divertido y altamente recomendable... sobre todos para mis amigos y amigas que se quieren dedicar a este mundo de la Informática...

lunes, 2 de junio de 2008

Consejos para escribir un currículum

Parece increíble que haya tantas meteduras de pata al escribir un currículum, porque se supone que cuando tú envías uno a alguna empresa o similar, es porque quieres que te den trabajo, no porque pretendes hacer reír al jefe un rato...

Por eso les traigo unos cuantos consejos que se desprenden de los 150 errores “graciosos” (aquí están todos, pero en inglés) que han ido cometiendo la gente al enviar sus currículum:

- Nunca adjuntes en el currículum una carta de tu madre. No da buena imagen.
- Acuérdate de borrar las anotaciones que hagan otas personas que revisen tu currículum, sobre todo si pone “No creo que debas contar esto sobre ti”...
- Procura evitar poner que tus hobbies son las mujeres y las drogas. La sinceridad siempre es importante, pero no tanta...
- No envíes fotografías tuyas desnudo(a), pero sobre todo, nunca las envíes vestida de Minnie Mouse.
- Si no tienes una cuenta de correo electrónico normal, procura hacerte una. Siempre es mejor que enviar una cuenta que se llame pornstardelight@***.com
- Si escribes en una página web, o en un blog, está muy bien que lo digas, pero no si la página consiste en fotos tuyas como Dios te trajo al mundo...
- Si eres una persona solidaria, puede a la empresa le interese saberlo, pero poner que tus intereses son “Donar sangre, llevo ya 54 litros”, parece exagerado. Además, nunca sabes donde puede haber vampiros cerca...
- Siempre preguntarán por tu educación, pero procura contestar hasta donde lleguen tus limitaciones. Poner en educación “He repetido cursos repetidamente” seguramente provocará rechazo. En esos casos, siempre es mejor permanecer callado… algo también aplicable a otros ámbitos, por ejemplo: busca siempre en el diccionario antes de decir que eres biblingüe de tres idiomas.