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lunes 2 de noviembre de 2009
¿Alguien ha pensado qué ocurriría si tuviésemos a todos los personajes de las series de TV en nuestro Facebook?
escrito por Norbert @ 6:12 PM,
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La Segunda Guerra Mundial… en Facebook
viernes 25 de septiembre de 2009
Etiquetas: comics, Facebook, historia, humor
escrito por Norbert @ 7:38 PM,
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Reglas masculinas
miércoles 9 de septiembre de 2009
Estas son nuestras Reglas Masculinas:
Por favor nótese que todas están enumeradas como nº "1" A PROPÓSITO.
1- Los pechos están hechos para ser observados, y eso es lo que hacemos. No intentes cambiar eso.
1- Aprende como usar el inodoro. Tu ya eres una mujer mayor. Si está la tapa arriba, la bajas. Nosotros la necesitamos arriba, tú la necesitas abajo. Tú no nos oyes discutir porque tú la dejaste abajo.
1- Sábado = Deportes. Es como la luna llena o el cambio de las mareas. Déjalo estar.
1- Ir de tiendas NO es un deporte. ¡Y no! Nunca vamos a pensar que sea así.
1- Llorar es chantaje.
1- Pide lo que quieres. Vamos a aclararlo de una vez:
Indirectas sutiles ¡No funcionan!
Indirectas fuertes ¡No funcionan!
Indirectas obvias ¡No funcionan!
¡¡¡SÓLO DILO!!!
1- "Si2 y "No" son respuestas pefectamente aceptables para casi cualquier pregunta.
1- Ven con un problema solo si quieres que te ayudemos a resolverlo. Eso es lo que nosotros hacemos. Compasión es para lo que están tus amigas.
1- Un dolor de cabeza de 17 días es un problema. Ve al médico.
1- Cualquier cosa que hayamos dicho hace 6 meses es inadmisible en un argumento. De hecho, todos los comentarios se vuelven nulos y caducan a los 7 días.
1- Si crees que estás gorda, probablemente lo estés. No nos preguntes a nosotros.
1- Si algo que dijimos puede ser interpretado de 2 formas, y una de ellas te hace sentir triste o enojada, siempre quisimos decir la otra.
1- Vosotras no podeis pedirnos que hagamos algo como queréis que se haga. No ambas cosas. Si tú ya sabes cual es la mejor forma de hacerlo, hazlo tu misma.
1- Cristobal Colón no necesitó preguntar direcciones. Nosotros tampoco lo necesitamos.
1- Todos los hombre tenemos vista en 16 colores.
Melocotón, por ejemplo, es una fruta, no un color.
Nosotros no tenemos idea lo que es el "Malva".
1- Si algo pica, debe ser rascado. Nosotros lo hacemos.
1- Si preguntamos "¿qué pasa?" y respondéis "Nada" vamos a actuar como si no pasara "nada". Sabemos que mienten, pero no vale la pena tomarse la molestia.
1- Si haces una pregunta que no quieres que te respondan, espera una respuesta que no quieres escuchar.
1- Cuando vamos a algun sitio, absolutamente cualquier cosa que te pongas te queda bien. En serio.
1- No nos preguntéis qué estamos pensando a menos que estéis preparadas para discutir temas como: Sexo, deportes o coches.
1- Tienes suficiente ropa.
1- Tienes muchos zapatos.
escrito por Norbert @ 12:36 PM,
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¿Más espacio?
martes 14 de julio de 2009
Fuente: Sinergia sin controlEtiquetas: humor
escrito por Norbert @ 5:15 PM,
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Las Mujeres y las Matemáticas
martes 16 de junio de 2009
escrito por Norbert @ 7:58 PM,
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Si la Biblia fuese un blog
sábado 23 de mayo de 2009
¿Cómo se vería la biblia si fuese un blog?
Fuente: Blogueando con Francesc Josep
escrito por Norbert @ 11:22 AM,
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Cuando X tiende a infinito
miércoles 20 de mayo de 2009
¡Por fin matemáticas fáciles!
Ya no nos quedaremos con cara de Póker cuando alguien diga eso de "Cuando X tiende a infinito"
Etiquetas: humor, Matemáticas
escrito por Norbert @ 12:39 PM,
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¿Qué es tener huevos?
domingo 29 de marzo de 2009
¿Qué es tener huevos? Todo mundo dice que los tiene bien puestos, pero ¿qué es? ¿Pilotear un Fórmula 1, practicar paracaidismo o ski extremo? ¿Rafting? ¿Puenting? ¿Jugarte tu sueldo a cara o cruz? ¿Insultar al portero de una discoteca? ¿Mandar a lavarse el cu.. a tu jefe? ¿Subirte a una montaña rusa… defectuosa? ¡Nada de eso! ¡Todo eso son gilipolleces! Tener huevos, es ésto:
escrito por Norbert @ 7:55 PM,
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Internet está acabando con el romanticismo
miércoles 7 de enero de 2009
Fuente: ¡Escucha esto!Etiquetas: fotos, humor, internet
escrito por Norbert @ 12:40 PM,
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Tipos de borracheras
jueves 1 de enero de 2009
Un estudio realizado por mi, ha determinado que existen diversas clases de borracheras, las cuales son fácilmente distinguibles.
Estos son los diferentes tipos de borracheras que uno puede agarrarse:
• Borrachera Siestera: El borracho cae dormido luego de tomar cierta cantidad de alcohol. Tiene dos posiciones básicas, que pueden tener pequeñas variaciones; estas son:
1- Sentado, con los brazos cruzados sobre la mesa, y la cabeza arriba de estos.
2- Sentado, sin mesa, inclinado hacia adelante con los codos sobre las rodillas y las manos sosteniendo la cabeza, mirando el piso entre sus pies.
Esta borrachera es especialmente peligrosa para el borracho, ya que es posible que quienes se encuentren con él se aprovechen de su estado para hacerle cosas no muy amigables, que pueden ir desde sacarle fotos en posiciones divertidas, con objetos extraños, hasta cosas muuuuuy desagradables para el borracho. Obviamente, el ebrio no recordará nada, o casi nada, de lo que haya ocurrido.
• Borrachera Contenta: El borracho será la persona más feliz que conozcas, al menos mientras dure la borrachera. Se potencia la capacidad de contar chistes, desaparece totalmente la timidez, uno puede joder toda la noche sin parar… En fin, la borrachera que uno intenta obtener comúnmente.
Una ventaja interesante es que uno puede caerle simpático a alguna/s chica/s (o chicos), y conseguir algo; aunque, si nos interesa la persona, puede que las cosas cambien cuando volvemos a estar sobrios, ya que tal vez no seamos como lo pintamos mientras estábamos ebrios.
• Borrachera Mala: Uno está enojado con todo y con todos, nadie se salva, ni siquiera el mejor amigo del bebido. Suele darse luego de un mal día, pero también aparece en circunstancias inesperadas. Es uno de las peores borracheras, junto con la siestera.
Hay que tener especial cuidado, ya que estar borrachos y enojados puede causar incordios, y la borrachera no nos dará superpoderes (aunque tal vez tengamos un poco mas de resistencia a los golpes, los sentiremos al otro día), así que hay que intentar evitar enfrentarse a personas más grandes que nosotros (o sus amigos).
• Borrachera Cargosa: Esta curda es terrible… para los demás! El beodo se empeñará en molestar a toda persona que se le acerque, o que esté lejos, no hay límites para él.
Muchas veces habrá uno o más instigadores, que le digan a quien molestar, sólo para divertirse, los “amigos”, que cuando se arma la pesada desaparecen…
• Borrachera Filosófica: El borracho sabe todo. Es simplemente un genio, conoce todos los secretos del universo, el sentido de la vida, y cualquier cosa que se le pregunte. Obviamente, jamás admitirá que está equivocado, aunque se lo prueben en forma irrefutable. Esta última también se podría llamar Borrachera Porfiada.
Es un momento especial para escribir cosas, o grabarlas, porque luego uno puede entretenerse mucho mientras las lee/escucha.
El borracho está lúcido en estos momentos, aunque no lo parezca, y sabe todo lo que hace. Al otro día se acordará de todo.
• Borrachera Melancólica: también llamadw Borrachera Triste. El beodo recordará su infancia, a sus amigos que hace mil años que no ve, el día anterior, o cualquier situación que pueda ponerlo triste, o hacerlo llorar. Si esta borrachera es compartida, se potencia, ya que los borrachos podrán dar más recuerdos.
Cuando hay más de un Borracho Melancólico, se verá el abrazo del recuerdo, donde ambos se mantendrán apoyados sobre el otro, y dirán cosas que recuerdan, como ser “y la veshh enññn quñe eshtaabamnoms enm tu cassa y miramnosh esha pediculña?”, u otros recuerdos, en los cuales tal vez uno no haya estado, pero que se recordarán como si lo hubiera hecho.
Es muy común conseguirlo en reencuentros o despedidas.
• La Borrachera Enamorada: También conocida como Borrachera Encaradora o Conquistadora. El borracho encarará a todas las chicas que tenga cerca, empezando por la que considere más linda, y luego irá “bajando el nivel” conforme la noche avance.
Todos los chamuyos aparecerán en la mente del ebrio mágicamente. Además, el beodo sabe todos los idiomas y dialectos y los habla a la perfección. Siempre consigue al menos un teléfono y roba al menos un beso. Es un borrachera muy interesante, especialmente si se lo agarra una persona muy tímida, ya que se desinhibirá completamente.
• La Pedazo de Borrachera: O simplemente “La Borrachera”. La peor borrachera que existe, que no se disfruta para nada. El borracho vomitará todo, hasta lo que no tiene adentro. Obviamente no podrá mantenerse parado, tal vez ni siquiera sentado. Luego de un rato puede confundirse con el Borrachera Siestera, pero cuidado, si el ebrio se duerme hay que evitar que quede acostado boca arriba, para que no vomite y quede en su boca, lo cual puede provocar asfixia.
Esta borrachera suele darse con mezclas, tomando varias cosas, y a montones.
Recuerda siempre, si tomaste, no conduzcas; si vas a manejar, no tomes, ni siquiera un vasito. Bebe con moderación, o evita el alcohol en lo posible (tampoco tomes bebidas energizantes). Cuida de tus amigos cuando estén borrachos, y no los dejes manejar…. Feliz Año 2009
Etiquetas: Borracheras, humor, mis cosas
escrito por Norbert @ 12:13 PM,
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No Whisky, no party!
martes 9 de diciembre de 2008
Un momento, ¿ese era el eslogan de otra bebida, no? Bueno, da igual, porque para esta ocasión esa frase nos viene al pelo (que no “a pelo”, precisamente).
Si tienes problemas con el alcohol y no sabes como dejarlo, esta es la solución: condones con sabor a whisky. Y con lo de sabor a whisky, no me refiero a dar un lingotazo a una botella antes de “probar” el sabor del preservativo, me refiero a que en Escocia los venden ya con ese sabor.
Vienen en paquetes de dos, y son bastante más caros que los normales, pero seguro que merece la pena probarlos. Ya siento no poder contaros de primera mano si realmente tienen sabor a whisky, es posible que algún día…
Por cierto, con qué sabor creéis que los venderían en España ¿vino de Rioja? ¿cava catalán? ¿moscatel Don Pedro? ¿sidra Cortinas? o un sin alcohol para los abstemios de ¿aceite de oliva?
escrito por Norbert @ 10:00 AM,
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Zapatero acudirá a la cumbre de Washington
martes 11 de noviembre de 2008
El presidente del gobierno español ha conseguido un puesto en la cumbre del G-20 el próximo 15 de noviembre en Washington, en la que se buscarán soluciones a la actual crisis del sistema financiero internacional.
Etiquetas: humor, mis cosas, política, Zapatero
escrito por Norbert @ 11:41 AM,
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Diferencias entre las edades de las mujeres
miércoles 5 de noviembre de 2008
¿Cual es la diferencia entre mujeres de 8, 18, 28, 38, 48, 58, 68 y 88 años?
- De 8 años, la llevas a la cama y le cuentas un cuento.
- De 18 años, le cuentas un cuento y te la llevas a la cama.
- De 28 años, la llevas a la cama sin tener que contarle ningún cuento.
- De 38 años, ella te cuenta un cuento y te lleva a la cama.
- De 48 años, le cuentas un cuento para evitar ir a la cama.
- De 58 años, ella te dice: 'Pero tu, en la cama, eres puro cuento...'.
- De 68 años, eres tu quien no quieres saber nada ni de cuentos... ni de camas.
- De 88 años, casi no ven la cama y apenas se acuerdan de como va el cuento.
escrito por Norbert @ 11:55 AM,
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Diferencia entre "apretadito" y "apretado"
sábado 1 de noviembre de 2008
Con este blog pretendo a la vez que entretener, enseñar, y sobre todo con el lenguaje. Soy muy cuidadoso con las faltas de ortografía, y especialmente con los acentos. Así que hoy voy a poner un caso práctico sobre los diminutivos. ¡Empezemos!
Esto es apretadito:
Y esto es apretado:
escrito por Norbert @ 5:21 PM,
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Lo que te gustaría escuchar de una mujer
viernes 31 de octubre de 2008
Así es, a veces los hombres queremos que las mujeres hagan algo por nosotros…
1. Estaciónate por aquí, que quiero que hagamos el amor.
2. Toma más, me encanta verte bien borracho.
3. Hoy invito yo.
4. Mi casa está sola, ¿te molestaría si vamos?
5. ¿Qué tal si tenemos sexo toda la tarde y por la noche sales con tus amigos?
6. De verdad mi vida, no me gusta hablar después de hacer el amor.
7. Seguro que quiero tener sexo contigo y la vecina juntos.
8. Espero que no te importe, pero no llevo ropa interior.
9. ¡Una plancha para mi cumpleaños… que lindo!.
10. Tienes barriguita de cantinero… realmente me encanta
11. ¡Ya terminé de lavar tu carro!
12. Perdóname, me equivoqué. Tú tienes la razón otra vez.
13. Eructas como un verdadero león… te adoro mi Simba.
14. Te veo tenso mi amor…deberías tomar un viaje al caribe sin mí.
15. Que suerte mi vida que tengas una secretaria tan linda.
16. ¿Más ropa?… no mi amor gracias… tengo lo suficiente.
17. No mi amor, si todavía esta buenos los zapatos que me regalaste hace 3 años.
18. ¡¡¡Claro que puedes sacar a bailar a mi amiga la modelo!!!
19. Esos peos tuyos tan varoniles… te adoro.
20. Mi vida que lindos son los pelitos que dejas en el jabón.
21. Mi hermana está loca, dice que la estabas mirando mucho cuando se quitaba el bikini para meterse a bañar.
22. Mi cielo deberías llamar a tu ex… no seas ingrato.
23. Mi amor, cuando estés con otra por favor ponte condón, CUÍDAME.
24. Por favor cuando regreses del bar me despiertas para calentarte la comidita.
25. No te preocupes amor… si se te hace tarde ven mañana a dormir…
escrito por Norbert @ 11:49 AM,
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Una diferencia entre hombres y mujeres
sábado 25 de octubre de 2008
Hay muchas más, ¿pero a qué ésta la damos por buena?
escrito por Norbert @ 6:17 PM,
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Chiste de espermatozoides
jueves 23 de octubre de 2008
escrito por Norbert @ 7:01 PM,
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Curso de Marketing y Publicidad
martes 7 de octubre de 2008
Marketing femenino
1.- Estás en una fiesta y ves un chico muy atractivo. Te acercas a él y le dices: “Soy muy buena en la cama”. Eso es Marketing Directo.
2.- Estás en una fiesta con un grupo de amigos y ves un chico muy atractivo. Uno de tus amigos se le acerca y le dice: “Esa chica de ahí es muy buena en la cama”. Eso es Publicidad.
3.- Estás en una fiesta y ves un chico muy atractivo. Le pides su número de celular. Al día siguiente le llamas y le dices: “Soy muy buena en la cama”. Eso es Telemarketing.
4.- Estás en una fiesta y ves un chico muy atractivo. Lo reconoces. Te acercas a él, le refrescas la memoria y le dices: “¿Te acuerdas lo buena que soy en la cama?”. Eso es Customer Relationship Management.
5.- Estás en una fiesta y ves un chico muy atractivo. Te levantas, te arreglas la ropa, te acercas a él y le sirves una copa. Le dices lo bien que huele, admiras su traje, le ofreces un cigarrillo y le dices: “Soy muy buena en la cama”. Eso son Relaciones Publicas.
6.- Estás en una fiesta y ves un chico muy atractivo. Te acercas a él y le dices: “Soy muy buena en la cama”, y además, le enseñas una teta. Eso es Merchandising.
7.- Estás en una fiesta y ves un chico muy atractivo. El se acerca a ti y te dice: “He oído que eres muy buena en la cama”. Eso es Branding, “el Poder de la Marca”.
Marketing masculino
1.- Estás en una fiesta y ves a una chica muy atractiva. Te acercas a ella y le dices: “Soy muy bueno en la cama y aguanto toda la noche sin parar”. Eso es Publicidad Engañosa, y está penada por la Ley.
escrito por Norbert @ 11:47 AM,
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Decálogo para la igualdad entre hombres y mujeres
martes 23 de septiembre de 2008
1. Todos los varones tendrán la obligación de “estar raros” al menos una vez al mes sin necesidad de conocer las causas. Si una mujer insistiera en conocer el motivo de su estado, el varón deberá responder: “Ay, no sé, déjame”.
2. Todo varón deberá estar destemplado al menos una vez al día.
3. Todo varón estará obligado a negarse a tener sexo sin causa aparente de cuando en cuando.
4. Todo varón deberá admitir que otro varón es guapo cuando así lo considere, pero a cambio dirá: “eso sí, vaya pantalón más feo que lleva”.
5. Todo varón necesitará llorar de vez en cuando para desahogarse, sin que haya un motivo concreto para ello.
6. Toda mujer estará obligada a saber leer un mapa sin girarlo y todo varón deberá aprender a doblarlo.
7. Todos los varones deberán aceptar que una relación sexual no debe acabar necesariamente en orgasmo, y toda mujer deberá comprender que, si no te corres, no has acabado.
8. Toda mujer se sentirá sexualmente atraída por el 90 por ciento de los varones, salvo que esté borracha, en cuyo caso se tirará cualquier cosa y se arrepentirá por la mañana.
9. Todo varón se depilará las ingles cada 15 días para sentirse más seguro de sí mismo.
10. Todos los hombres y mujeres tendrán las mismas oportunidades en el ámbito laboral, lo que provocará que los hombres empiecen a ir a las entrevistas de trabajo con escotes y minifaldas.
Fuente: Mi Mesa Cojea
Etiquetas: humor
escrito por Norbert @ 6:30 PM,
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Chistes matemáticos
viernes 12 de septiembre de 2008
Aqui les dejo una selección de chistes relacionados con las Matemáticas...
- ¿Qué es un niño complejo? Un niño con la madre real y el padre imaginario.
- ¿Qué es un oso polar ?Un oso rectangular, despues de un cambio de coordenadas.
- Me gustan los polinomios, pero solo hasta cierto grado.
- Un estadistico podria meter su cabeza en un horno y sus pies en hielo, y decir que en promedio se encuentra bien.
- Un médico, un abogado y un matemático estan hablando de si es mejor tener una esposa o novia. Empieza el abogado: "Obviamente, lo mejor es tener una novia; porque divorciarte de tu mujer puede ser muy dificil, en cambio cortar con una novia es fácil". El doctor dice:" No esto de acuerdo, está claro que el tener una mujer te evita el estress y mejora tu salud". A lo que el matemático señala: "Lo mejor es tener a las dos; asi consigues que la esposa crea que estás con la otra, la otra crea que estás con la esposa, y mientras tanto tú puedes trabajar tranquilo en matemáticas.
- El 20 por ciento de las personas muere a causa del tabaco. Por lo tanto, el 80 por ciento de las personas muere por no fumar. Asi que queda demostrado que no fumar es peor que fumar.
Mas chistes: http://www.sectormatematica.cl/recreativa/chistes.htm
Etiquetas: humor, Matemáticas
escrito por Norbert @ 12:33 PM,
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Las confusiones de ahora…
lunes 28 de julio de 2008
Etiquetas: humor
escrito por Norbert @ 12:30 PM,
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Diario de un Peón (de Ajedrez)
domingo 13 de julio de 2008
7 de julio de 2008 (…) La batalla comenzó hoy, y… ¡adivina quién fue el primero en saltar al campo! Mi mamá estaría orgullosa del salto de dos casillas que hice.
8 de julio de 2008 (…) Vaya, descubrieron uno de mis puntos débiles. Un peón rival está situado delante de mi. Estoy atascado hasta que el cabrón se mueva o le maten.
9 de julio de 2008 (…) Bueno, he hablado con el peón que tengo delante. Se llama Bill. Un tipo muy majo, de hecho. Está tan frustrado como yo.
10 de julio de 2008 (…) Nada que contar hoy.
11 de julio de 2008 (…) Nada.
12 de julio de 2008 (…) Nada.
25 de diciembre de 2008 (…) El comandante (…) qué cabrón. Me deja aquí cinco putos meses solo para que ahora me pueda matar cualquier peón adversario. Me he quedado sin protección y mi muerte es segura. Bill murió hace dos meses. Echo de menos a ese cabrón (…)
Etiquetas: ajedrez, humor, mis cosas
escrito por Norbert @ 7:21 PM,
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Frases mágicas para ligar fácilmente
sábado 21 de junio de 2008
Amigos, llega el fin de semana, y muchos saldrán de "caza" a intentar ligar a todo lo que se menea. Sí, asi como suena… Supongo que todos tiene un truquito para acercarse a esa niña tan linda, esa frase mágica que te abre las puertas de una gran conversación.
Pero por si acaso usas eso de “¿Playa o Montaña?”, permite que te de unas pocas sugerencias para que las pruebes y nos cuentes que tal. Aquí van:
- Bonitas piernas, ¿a qué hora abren?
- (Te chupas el dedo y te lo secas en la camiseta de la chica, y dices...) Será mejor que te quitemos estas ropas mojadas antes de que te resfríes.
- ¿Trabajas para UPS? pensé que me mirabas el paquete...
- Puede que no sea el tío más guapo del local, pero soy el único que está hablando contigo.
- Realmente estoy luchando contra la necesidad de hacerte esta noche la mujer más feliz del mundo
- ¿Son de verdad?
- Por una sonrisa tuya recorrería un kilómetro... iría mucho mas lejos por eso que haces con la lengua…
- Tu. Yo. Esposas. Nata liquida. ¿Alguna pregunta?
- Tu ropa estaría perfecta hecha un burruño arrugada en el suelo de mi cuarto...
- Mi nombre es Norbert… recuérdalo porque lo estarás gritando más tarde.
- ¿Crees en el amor a primera vista o tengo que volver a pasar delante tuyo?
- ¿Que te parece pizza y sexo en mi casa?, ¿no? ¿Por qué? ¿¿¿no te gusta la pizza???
Sensibilidad y buen gusto a raudales que las chicas agradecerán. ¡Ahhhhhh! Se me olvidaba, la buena labia no lo es todo. Para que las frases funcionen debes de hacer dos cosas antes:
- Beber bastante. Alcohol puro. Que te huela la boca a borrachuzo... les encanta.
- Colonia, mucha colonia. Mejor algo estilo Barón Dandy, una fragancia que dure toda la noche.
Sí me haces caso, ¡Éxito Garantizado!
Fuente: Rufadas
Etiquetas: humor, Ligar, mis cosas
escrito por Norbert @ 6:21 PM,
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Consejos para escribir un currículum
lunes 2 de junio de 2008
Parece increíble que haya tantas meteduras de pata al escribir un currículum, porque se supone que cuando tú envías uno a alguna empresa o similar, es porque quieres que te den trabajo, no porque pretendes hacer reír al jefe un rato...
Por eso les traigo unos cuantos consejos que se desprenden de los 150 errores “graciosos” (aquí están todos, pero en inglés) que han ido cometiendo la gente al enviar sus currículum:
- Nunca adjuntes en el currículum una carta de tu madre. No da buena imagen.
- Acuérdate de borrar las anotaciones que hagan otas personas que revisen tu currículum, sobre todo si pone “No creo que debas contar esto sobre ti”...
- Procura evitar poner que tus hobbies son las mujeres y las drogas. La sinceridad siempre es importante, pero no tanta...
- No envíes fotografías tuyas desnudo(a), pero sobre todo, nunca las envíes vestida de Minnie Mouse.
- Si no tienes una cuenta de correo electrónico normal, procura hacerte una. Siempre es mejor que enviar una cuenta que se llame pornstardelight@***.com
- Si escribes en una página web, o en un blog, está muy bien que lo digas, pero no si la página consiste en fotos tuyas como Dios te trajo al mundo...
- Si eres una persona solidaria, puede a la empresa le interese saberlo, pero poner que tus intereses son “Donar sangre, llevo ya 54 litros”, parece exagerado. Además, nunca sabes donde puede haber vampiros cerca...
- Siempre preguntarán por tu educación, pero procura contestar hasta donde lleguen tus limitaciones. Poner en educación “He repetido cursos repetidamente” seguramente provocará rechazo. En esos casos, siempre es mejor permanecer callado… algo también aplicable a otros ámbitos, por ejemplo: busca siempre en el diccionario antes de decir que eres biblingüe de tres idiomas.
Etiquetas: curriculum, humor
escrito por Norbert @ 6:57 PM,
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Manual del perfecto cabrón
miércoles 16 de abril de 2008
Cada día estoy más convencido que la mujer media no busca un hombre cariñoso y bondadoso que se preocupe de ella y la quiera. ¡Que va! Lo que la mujer media desea es un auténtico cabrón, y a poder ser… ¡Tonto!
Mis años de estudio y experiencias me he pegado hasta llegar a poder elaborar este pequeño manual que, espero, pueda ayudar a millones de hombres que pecan de primos intentando conquistar a la mujer a la antigua usanza.
Los tiempos cambian, y las mujeres son un producto más inacabado que Windows actualizándose cada semana. Es por eso que aconsejo llevar los consejos a la práctica lo antes posible no sea que salga algún parche para corregir dichos bugs. Vamos allá.
1. Nunca digas "Te quiero". Jamás. Hay miles de palabras que puedes usar para combinar y decir más o menos lo mismo. Como por ejemplo: Me caes bien, no me importaría pegarte un buen polvo, pues con la luz apagada tampoco eres tan fea… Cualquiera de estos sinónimos puede servir. Pero no se debe olvidar nunca que las palabras "Te quiero" activan una función escondida en el cerebro femenino que es irrevocable. Una vez activada dicha función, las palabras tendrán que ser repetidas de manera periódica y con entusiasmo, causando serios problemas en el caso de no ser capaz de recordar cuando fue activada dicha función por vez primera.
2. La primera cita deja las cosas claras. La cartera, te la dejas en casa. Total, tienes que dejar bien claro desde un primer momento que no piensas pagar nada. Dile la verdad, que tienes que ahorrar para tintarte las lunas del coche o que el finde que viene habéis quedado con unos amigos para echaros unas putillas. En eso las mujeres tienen razón… Es mejor ir con la verdad por delante.
3. Ellas vienen con un defecto de fábrica que les hace decir tonterías como que "la belleza está en el interior" y gilipolleces similares. Todavía no conozco a ningún tío que se lo hayan ligado haciéndole un test psicotécnico. Dejaros de tonterías. Nosotros nos fijamos en las tetas y ellas en el culo, así que no intentes parecer más listo de lo que eres. Esto es muy importante. A las mujeres, además de cabrones les gustan idiotas. No vaciles de que has leído mucho en tu vida. Di que no te lees ni los manuales de la play. Eso les encanta. Los tíos listos a la larga sólo causan problemas. Las mujeres listas causan problemas desde el primer momento.
3. Sé sincero. Si ella te pide consejo y te pregunta cual de los dos vestidos le queda mejor, no dudes en contestarle lo más grosero que puedas: "-¡¡¡A mí que cojones me cuentas!!!" No eres su estilista ni su modista. Tu estás aquí para follar y dejarla tirada en cuanto puedas. No lo olvides nunca. Luego están los psicólogos para arreglar los posibles traumas que tu respuesta pueda causar. Pero eso ya no es problema tuyo…
4. Mira a otras chicas en su presencia. Eso hará que vea que no es especial y que cualquier zorrilla de esas sería una seria candidata a sustituir su prescindible labor. Coméntale lo que ves y lo que te gusta. "-¿Has visto que culo más guapo tiene la rubia? - ¡Joder, menudo polvazo le pegaba a la morena aquella!". Si alguien te mira, házselo saber. Como sienta que es especial o única, pronto empezará con las tonterías de los regalos y demás pijotadas que no llevan a ningún sitio más que a tu ruina económica y a la frustración de tintar las lunas de los coches.
5. Quedar siempre en la puerta de tu casa. Tu no eres el chófer de nadie y no tienes porqué ir a buscarla a casa. Está demostrado que los tíos que van a casa de sus novias a llevarlas y a traerlas tienen más posibilidades de morir de cáncer de pulmón. No me preguntes el porqué, pero es así. Y punto.
6. Y punto. Nunca olvides esta expresión. Cuando parezca que se va a iniciar una discusión, no dudes en usar estas dos palabras mágicas. Y punto. "Nanananananana.. ¡Y punto!" Fin de la discusión. Si sigue con ganas de guerra amenázale con dejarla. Es probable que llore, pero eso no es cosa suya. Tu eres un hombre y los hombres no lloran. Por encima de todo y por muchos llantos que se pegue, recuerda el punto 1. Jamás la consueles ni le digas "Te quiero".
7. Otra frase de oro: "Para mi todos los días son especiales". Si te olvidas del día de su cumple o del aniversario (algo completamente normal porque tu no eres una puta agenda y encima recuerda que eres tonto..) siempre puedes usar la frase: "Es que para mí todos los días son especiales. " Y si ves que se pone tonta lo redondeas: "Es que para mí todos los días son especiales… ¡Y punto!" Por supuesto, nada de regalos. Lo que vas a vacilar con tus lunas tintadas…
8. El orgasmo femenino es un mito. No existe. Al menos, no está demostrado. Tu vas, la metes, y te corres. Y si ella se queda con ganas de más, le dices que deje de fingir que ya sabes la verdad sobre el mito del falso orgasmo femenino. Es una falacia para hacernos sudar más. A poder ser que se ponga ella arriba y que brinque al ritmo de música máquina. Pum pum pum pum. Tu siempre puedes recostarte un poco y fumar un cigarrillo o darle tragos a un cubata mientras ella bota en búsqueda de su falso orgasmo femenino. Naaaaaaaaaaa.
9. Después del sexo nada de caricias. Si quiere caricias y abrazos que se compre un puto peluche. El hombre duro, cuando se corre, se desprende de toda razón de ser. Además, al ser tonto, no podemos casi con el esfuerzo enorme que supone intentar mover los brazos para realizar ningún movimiento. Es por eso que lo mejor es cerrar los ojos, tirarse un buen pedo para liberar tensiones (además, con un poco de suerte ganarás espacio en la cama, ya que es probable que se vaya…) y ponerse a roncar a lo Luciano Pavarotti. Con un par… ¡Porqué tu lo vales!
10. Y no menos importante… Recuerda que para ti ella no importa en absoluto. Si tienes que decidir entre tus amigos o ella, que le den por culo, siempre tus amigos. Si tienes que dejar algo por ella, que le den por culo, a ver que cojones se ha creído. Ella simplemente es el medio para llegar al fin: el orgasmo masculino. El auténtico. El que sabemos que existe porque salpica. Una vez hemos conseguido el fin, a la mierda. Recuerda que si haces esto, las mujeres vendrán a ti como moscas a la miel. Las mujeres son especialistas en buscar a tíos que hacen eso. Comportándote así les estás dando lo que quieren. Serás el puto amo…
Espero que les hayan servido mis sabios consejos. Como siempre estaré dispuesto a recoger otras técnicas novedosas para no dejar que este decálogo se pierda en el olvido. Algún lejano día, a aproximarnos mínimamente a saber como piensa ese cerebro defectuoso que es el cerebro femenino.
Enlace: Semilla en la Tierra
escrito por Norbert @ 3:22 PM,
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Chavez en Facebook
viernes 11 de abril de 2008
Aqui les dejo su perfil en la famosa red social Facebook...
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http://img185.imageshack.us/img185/9425/chavez560ug7.jpgEtiquetas: Chavez, Facebook, humor, política
escrito por Norbert @ 11:13 AM,
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